34 Poemas chistosos 

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ENTERÓSE CIERTA REINA...

Enteróse cierta reina que un esclavo
en las lides de Venus era un bravo,
más al lecho de Su Alteza convocado
no logró levantar ni el taparrabo.

Moraleja:

En adversas circunstancias es la ley
que el más bravo de los toros torne en buey.

Autor del poema: Anónimo

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Las chicas de mi pueblo

Enviado por isica38  Seguir

Las chicas de mi pueblo, tienen patas de alambre y un poco más arriba el conejo muerto de hambre

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BEAVER STREET

Para lucirla por la calle, hermosa.
Y para convivir, la razonable
belleza que Lucrecio aconsejaba.
Pero para la cama más bien fea.

La hermosa y casi hermosa se te tienden
en el lecho y esperan muy seguras
el rápido homenaje que merecen.
Mas son algo pasivas. Y con límites.

La chica más bien fea, sin embargo,
agradece el haber sido elegida
entre otras de más bellas. Participa
con mayor entusiasmo en el amor.

La oscuridad ambiente la sitúa
en plano de igualdad ante la estética.
Y un ciego guía a un ciego, mas los dos
-los cuerpos- hallan juntos sus caminos.

Y deja hacer y accede de buen grado
a cuanto la requiera aquel momento.
Para pasarlo bien en una cama
escoged una chica más bien fea.

Autor del poema: José María Fonollosa

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YO, MUTILADO CAPILAR

Los peluqueros me humillan cobrándome la mitad.
Cada pelo que pierdo, cada uno de mis últimos cabellos es un compañero que cae y que antes de caer a tenido nombre o por lo menos número.

Me consuelo recordando la frase de un amigo piadoso que me dijo alguna vez: “Si el pelo fuera importante estaría adentro de la cabeza, no afuera”.

Y también me consuelo comprobando que en todos estos años se me ha caído mucho pelo... pero ninguna idea... Lo que es una ventaja si se compara con tanto arrepentido que anda por ahí.

Autor del poema: Eduardo Galeano

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EL TUERTO QUE FUE A ROBAR LIMONES

A un campo de limones en sazón
llegaron dos amigos de lo ajeno,
con la esperanza de llevarse lleno
un talego más grande que un serón.

La noche hace propicia la excursión.
El temple de los dos parece bueno.
El uno se adelanta y ya, sin freno,
ataca a un limonero con fruición.

El otro se aventura y, como es tuerto,
se encarama a una rama sin acierto:
"Compadre, vámonos que ya estoy listo."

"¿Tan pronto, compañero, das de mano?
-dice Juan." Y respóndele Evaristo:
"Con la rama he perdido el ojo sano."

Autor del poema: R.Redoli

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Diferentes

Enviado por penelopo2  Seguir

Trate de hacerte entender
Que lo nuestro ya paso
Que no puede ser..
Somos diferentes,
Distintos, lo tienes que saber
Te hablo y no me contestas
Como debo proceder?
Hoy se termina lo nuestro
No quiero Escuchar una queja
Entiendelo de una vez
Yo soy un hombre
Y tu eres una oveja!!!

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me molestan

Enviado por penelopo2  Seguir

Me molestan....
Cuando me siento
Mirando las estrellas
Me molestan.....f
Cuando camino
Por senderos escabrosos
Me molestan....
Todo el tiempo
Me molestan.
Pienso alejarlos de mi
Violentamente!!!
Me molestan!!!!
Lo pelos del culo
me molestan!!!!

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el espejo

Enviado por penelopo2  Seguir

Me mire al espejo
I que vi ?estaba linpio..
Mi mujer anduvo por ahí...
Me daba el turro una vision real,
Me estaba poniendo viejo...
Una noticia fatal!!!!
Mire mi pelo, sin melamina
Y esas arrugas mas hondas
Que la grieta de cristina.
Sendas ojeras.,.papadas
Y los pelos de la nariz
Que parecian espadas.
Una berruga incipiente
Y el color amarillento
De mis desgastados dientes.
Una sonrrisa intente
Para alegrar la vision
Mas me lleno de terror
Esa imagen que miré
Del panico que me dio
Fui corriendo con la vieja
Y le susurre un consejo...
Por mas que te digan sucia
No limpies mas el espejo

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Mis ojos

Enviado por penelopo2  Seguir

A partir de mañana
Cambiara mi mirada
Te veré con otros ojos
Serás para mi mas clara
Tu actitud condescendiente
Siempre me resulto grata
Deseame suerte ..mañana
Me opero de cataratas!!!

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DEL QUE SABÍA EL ORIGEN DE LOS POLLOS

Un restaurante nuevo y bien montado
prosperó por la idea original
de anunciar de manera habitual:
Pollos de cualquier granja del Estado.

Un tipo pecosillo y remilgado,
experto en pollos y aves de corral,
entró para comer en el hostal
y ver si era verdad lo divulgado.

Sentóse en una mesa retirada
y, en cuanto se acercó el buen camarero:
"Nada de carta -dijo el pinturero-,
me va a servir un pollo de Igualada.
Pero tráigalo crudo y todo entero;
quiero ver si es correcta la nidada."

El probo camarero, aunque se extraña
al oír que le piden pollo crudo,
no pierde la mesura. Mas no es mudo
y pregona el encargo de esta maña:

"Marchándome un pollito de Igualada,
ni asado, ni al ajillo, ni en salsita,
lo quiero casi vivo y con crestita,
entero y en porretas. ¡Casi nada!"

El jefe de cocina toma nota y saca
de una caja un pollo entero.
"Aquí lo tienes, muerto y en pelota

-le dice con guasita al camarero-.
A ver si se le ofrece al caballero
que se lo sirva al horno en papíllota."

El camarero coge el encarguito
y lo lleva solicito al cliente:
"su pollo, caballero. Estoy pendiente
de si lo quiere, asado, en salsa, frito..."

"Aguarde, camarero, un momentito
que compruebe el origen del paciente."
Dicho esto, introduce suavemente el dedo
en el trasero del pollito.

"Camarero, este pollo es de Vallecas,
lo noto por el tacto del trasero,
y yo he pedido un pollo de Igualada."

"Vaya con el maromo de las pecas.
A ver qué dice ahora el cocinero
del origen del pollo y la pollada."

El jefe de cocina, mosqueado,
verifica el origen de aquel pollo:
Procedencia Vallecas ¡Vaya rollo!
¿Será casualidad que haya acertado?

Luego le sirven otro, y otro y nada.
El pecas acertó la procedencia
valiéndose del dedo como ciencia:
"Es pollo de Jaén, de Ponferrada.." .

Un cliente borracho y apenado,
testigo del asunto del pollito,
le dijo balbuciente al entendido:

"Tres noches y tres días he pasado
buscando a mi familia. ¡Me he perdido!
¿Podría usted probar con el dedito?"

Autor del poema: R.Redoli

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